bric à brac de pensées

 "Ce qui compte, ce n'est pas le bonheur de tout le monde, c'est le bonheur de chacun"

 Il fait beau.

Il fait chaud.

Le bac est passé (en espérant que je l'obtienne).

Mes oraux d'entretient pour les écoles de commerce se déroulent bien.

J'ai gagné une victoire sur ma timidité amoureuse hier... :)...

 dans quelques semaines je serais une grande.

Et ça fait tellement de bien de relâcher la pression!!!

" Excuse moi, mais je voulais te dire que ces dernier temps j'ai beaucoup pensé à toi...

 Chaque lundi me redonne un peu le sourire car je sais que je te croiserais là-bas mais à chaque fois, c'est toujours pareil: je te vois, je te souris, je te dis un tit bonjour et ça y est, c'est déjà fini. C'est si furtif, si frustrant, j'aimerais tant te parler, te regarder, te prendre les mains... Je sais que ce ne sont pas les filles qui demandent ça, mais on pourrait aller boire un verre ensemble un de ces jours?

Il faut que tu saches que j'arrive pas à me défaire de l'image de ce sourire, celui que tu m'as fait une fois en me croisant dans les escaliers, celui-là il m'est rentré en plein coeur si tu savais... Cupidon ne devait pas être loin...

Mais tu dois me trouver ridicule, quoi c'est vrai, je te connais presque pas! Tu te dis peut-être que je dois être une de ces filles superficielles trop attachées aux apparences. Mais faut-il vraiment toujours trouver une justification pour tomber amoureuse? Est-ce qu'il faut vraiment que je te trouve intelligent avec des idées pertinantes et des centres d'interêt passionants? Moi tu me fais craquer et j'ai beau me dire d'arrêter de faiblir parce que je ne dois pas, parce que je ne te connais pas, parce qu'il n'y a pas de justification à cela, ça n'y change rien: mon coeur bat toujours trop vite quand je pense à toi.

Voilà je crois que c'est tout ce que je voulais te dire. Mais dis, est ce que toi tu voudrais aussi faire ma connaissance? Te laisser tenter, sans trop savoir qui je suis, sans aucune raison vraiment rationelle... "

 Je l'aime ...

un peu

beaucoup

passionnément

 à la folie ?

Et s'il m'aimait...

un peu ...

lui aussi? :)   

Un réveil avec le marathon de Paris en direct à la télé, une matiné au club de sport, un gros plat de pâtes au saumon et une aprés midi tranquillou... et ça repart.

Bon voilà un autre petit article un peu inutile mais c'est juste histoire de dire que ça va mieux.

Je vais peut être pas retirer l'article précedent finalement parce ça m'a fait du bien de l'écrire, je me rencontre vraiment de l'importance et du bienfait de mon p'tit blog pour moi en fait.

Puis, j'ai pas envie de perdre les commentaires adorables qu'on m'a mis. :)

Bon, on smile et puis on dit vive bloxode ! ( et oui j'fais de la pub tant que j'y suis^^)

C'est les vacances

C'est pâques

c'est le printemps

!!!!

Que demander de plus que de pouvoir rester chez soi à se régaler de chocolat en profitant des rayons de soleil...

Et pourtant l'éternelle insatisfaite que je suis ne pense qu'à quelquechose d'autre qu'elle n'a pas... pfff!

 C'est grave docteur?

J'veux...

    s0rtir et aller au s0leil,

                                 manger des p'tit L0uis,

                                                            m'amuser et rig0ler, 

                                                                                             des calins,

                                                                 apprendre la Salsa,

                       éc0uter Gwen stefani en b0ucle.

    être j0yeuse,

J'ai eu un éclair, hier j'ai compris quelquechose. Il faut arrêter et toute suite ce p'tit cinema que je me fais sur cet homme! C'est grave j'avais rien pigé, j'allais où comme ça? Droit dans le mur je crois.

J'ai compris ça en réfléchissant à quelquechose de similaire avec un autre type du club sauf que là les rôles sont inversés, c'étais moi la convoitée. C'est pour ça que j'ai mis "ma révolution copernicienne" en titre de cet article en référence à la philo... je m'explique:

(bon si vous voulez éviter le mal de tête vous pouvez sauter le paragraphe suivant, je me suis laissée aller par des divaguations philosophiques^^)

Les philosophes ont souvent voulu trouver un critère universelle de la vérité. Aristote par exemple attribuait une âme et une forme aux êtres vivants, choses à partir desquelles il pourrait les étudier. Mais celà est illusoire, métaphysique, on ne connaît pas les choses en elle même, on connaît pas leur essence. En fait, il faut effectuer une révolution copernicienne. C'est à dire, d'après Kant, qu' il ne faut pas considérer l'objet à étudier mais le sujet qui l'étudie. Copernic a compris le mouvement des planètes en considérant que ce n'était pas le soleil qui tournait autour de la Terre mais lui sur Terre qui tournait autour du soleil. Il a changé de centre de référence, ce qui a permis de faire évoluer la science. Donc en gros avec moi c'est le même principe, j'ai pensé à celui qui tourne autour de moi et non à celui de qui je tourne autour!^^

Personne ne tombe amoureux de quelqu'un qui n'ose pas ouvrir la bouche et vous observe avec une certaine insistence. C'est au contraire terriblement génant pour la personne et puis ça donne pas une bonne estime de toi. Enfin, ça bloque toute amélioration possibles, ça ne mène pas à le conversation. 

Je ne veux pas être ce genre de fille qui rêve la vie au lieu de la vivre. En plus, je me sens totalement ridicule. Elle est où ma fierté la dedans? Et mon caractère? Je suis pas comme ça, me terrer ainsi devant un mec ça en devient humiliant! Non non c'est pas l'image que je veux donner.

Je veux pouvoir parler aux gens, les rencontrer, plaisanter, rire et surtout rester moi même et m'exprimer. Je suis persuadée que la meilleur chose à faire pour tomber amoureuse et que ce soit réciproque c'est de faire ainsi et d'aller vers les autres pour leur parler. Faut un peu de courage en fait et un peu de confiance en soit aussi.

Quant à ce mec si spécial, c'est fini! J'ai résolument décidé de ne plus penser à ce gas. Je suis très sérieuse, j'en veux plus! C'est pas si dur que ça en fait, je le connaît pas! Et si un jour ça devait évolué ça sera par hasard! J'ai déjà honte de comment je me suis comportée, je voudrais presque m'excuser pour mon comportement de gamine.

Voilà, je suis prête à repartir de l'avant et conclusion:

Nicky Larson a beau passer à la télé, je n'ai même plus envie de regarder. A tout dire dans le genre, je serais plutôt d'humeur à regarder Cat's eyes !^^

Pour finir positivement, rien ne vaut une bonne petite citation:

"L'amour vient à point à qui sait l'attendre"

J'aimerais pouvoir écrire quelquechose d'intéressant, d'intelligent ou de drôle mais j'y arrive pas parce que honnêtement je n'ai qu'une chose en tête et l'image en elle seule résume toute ma pensée. Et ça me rend parfois pleine d'espérance et d'autre fois toute morose. J'aimerais pouvoir faire quelquechose mais franchement qu'est ce je peux y faire, l'amour me manque et l'homme qui va avec encore plus.

Enfin je suis peut être pas totalement sincère dans le fond.  Oui, il y a des gens qui s'intéresseraient à moi, mais le petit problème c'est que je veux lui et juste lui. Et si je vais vers ces autres c'est justement que je sais que je n'attends rien d'eux.

Alors je me demande pourquoi. Pourquoi encore et toujours lui et comme ça ? C'est plus fort que moi et en plus paradoxalement je m'en complais... excepté là, parce que sur le coup ça m'est vraiment insuffisant! 

Ce n'est pas un bon copain que je connais bien, ni même quelqu'un avec qui j'ai de temps en temps des conversations intéressantes. En fait, je ne le connais même pas. Je ne suis pas amoureuse, je le connais PAS. Il est inacessible, je ne peux rien faire sans que ce ne soit interprétable, je l'admire, c'est mon idéal (et celui de beaucoup de filles). 

Le problème, c'est que je l'imagine comme je voudrais qu'il soit, je pars dans des rêveries et puis je n'en revient jamais totalement, j'y laisse un petit bout de coeur. Je crois l'aimer mais de toute évidence je me trompe.

Il faudrait le défaire de cette étiquette et moi de cette douce illusion. Mais ça serait trop douloureux, chez moi le rêve l'emporte, j'ai toujours trop d'espoir. Alors je m'accroche en secret en me disant qu'un jour, nous deux peut être...

mais il se pourrait probablement bien que la pauvre fille pleine d'illusion que je suis tombe de très haut.

Et voilà ça y est, bac blanc fini! Ce moment tant espéré, ce vendredi soir tant attendu cette semaine, est arrivé. Pourtant allez savoir pourquoi, je ne jubile pas, je réalise peut être pas ou peut être que ma pauvre dépouille de zombie aux neurones éclatés est encore trop fatiguée pour se consacrer à de quelconques réjouissances. Concernant cette dû-dis période de bac blanc, Je suis plutôt contente de moi dans l'ensemble. Je me suis débrouillée comme une chef en bio, histoire/géo, anglais, espagnol et moins bien en maths et physique/chimie comme d'hab. J'aime pas vraiment ça en fait. Les maths c'est vide, ça ne suscite aucune curiosité. La bio avec la compréhension de l'organisme, la géo avec l'ouverture sur le monde qu'elle apporte et l'anglais et l'espagnol avec l'exotisme de la langue me motivent beaucoup plus.

Aucun rapport mais c'est pas grave, je tiens à remercier Virginie pour le lien vers le site psychologies.com où il y a 130 tests de personalité ! Ils sont sympas et dans le lot, ils y en a qui se sont revelés super intéressants. En bref, entre deux révisions j'ai eu de quoi m'occuper!^^

Sinon j'ai plein de choses qui se bousculent dans ma tête. J'ai l'impression de plus savoir ce que je veux. D'habitude je suis toujours pleines de rêves et de projets pour l'avenir, là je sais plus. Je sais pas quel genre de vie j'ai envie de mener. Celle de "l'épouse idéale, mère comblée" à la vie banale et routinière ou celle de la "femme d'affaire" redoutable mais nécessairement trop absorbée par son travail et qui en oublie de s'épanouir, d'avoir une famille. Une vie intermédiaire? je sais pas non plus.

 Ensuite, viens la question des études, pour quelle voie suis-je faite en fin de compte? Ces derniers temps j'ai pas arrêté de rêver à mon école de commerce mais est ce que ce qu'on y enseigne est vraiment intéressant?  La compta, la gestion, le management sonnent ce soir un peu laborieux à mes oreilles. Il y a t'il des cours de géo et d'histoire aussi intéressants que ceux de mon drôle de petit prof de terminale. Lui il raconte ça comme une petite histoire et on voit comme il est curieux et passioné. En plus il me fait de grands bonjours et de grands sourirs! lol, au début de l'année ça me faisait bizarre! Ensuite il y a la bio et ça m'intéresse, c'est marrant de comprendre comment on marche. Les enzymes, les gamètes, les lymphocytes, les neurones... oui c'est marrant! Ah et j'allais oublier la philo, là encore j'aime bien notre prof. Il a un ptit côté aristo mais ça lui va bien, il est attachant je trouve!^^

Bon tout ça pour en revenir au commerce parce bon malgré tout, c'est qui m'attire. M'ouvrir sur les autres cultures, communiquer, entreprendre, gérer... j'aime ça aussi.

Il y a le secteur du marketing publicitaire, ça me semble créatif même si je sais pas trop ce ça donne en vrai; et celui aussi de l'entrepreunariat mais j'ai peur que si j'y parviens un jour, je n'aurais plus de temps pour une vie famille convenable à côté alors bon...

Bon je m'arrête là! Je sais très bien que j'y verrai plus clair demain et je repartirai étendard en main "je veux réussir le concours de cette école de commerce, je veux vraiment y être admise". J'immortalise au moins ce moment de doute puisqu'il paraît que nos moments de doute sont nos plus grandes forces...

C'est bizarre ce soir j'aimerais travailler, je suis motivée, ou aller me coucher, je suis fatiguée, ou ne serait-ce que aller me laver les dents, mais je n'arrive à rien à part rester là planter devant mon ordi à bouffer du pain.

J'ai la musique Cambodgia de Kim Wilde dans la tête. Sa mélancolique mélodie et son histoire, celle d'une femme dont le mari la trompe, me reviennent un peu comme si c'était le générique de cette pathétique soirée. Pourtant je vous rassure je suis ni mariée ni trompée!^^.

En fait, je repense à ces femmes que j'ai vu en voiture il y a quelques instants en traversant le bois de Boulogne. Porte jarretelles, bottes à talon aiguille et manteau en fausse fourrure à la merci des regards pervers de ces hideux gros bonhommes, à la merci de leur sale désir à la con pourvu qu'ils aient de l'argent... ça me dégoûte. Et elles, elles ont trop besoin d'argent alors elles se laissent traiter en objet. Elles sont humiliées, perçues comme un morceau de viande dont on dispose comme on veut... quelle horreur !