souri !

Dans la vie, il y a des choses qui vaillent la peine et d'autres pas...

Franchement, on pourrait bien par exemple se passer des portables. Communiquer ça va un moment mais on peut pas toujours compter les uns sur les autres. Imagine tu fais une grosse déprime, tu prends ton portable et tu composes courageusement un numéro en te disant que parler te fera du bien, mais en fin de compte, au bout du fil il y n'y a que des bips sonores... la déception!!! disons non à la déception, oui à une distaction plus sûre!!!

Après prenons l'exemple du PC, c'est pire que tout le PC, ça te prend au piège, tu peux plus décrocher, l'après midi passe et pendant ce temps tes pauvres petits yeux s'épuisent et tu te retrouves dans le mou. Non ! il faut une distraction plus active!!!

Quand à la game boy, game cube, game machin truc chose... Stopppp!!! C'est complétement puérile, rabaissant même! Encore une fois, il faut trouver une distraction plus intéressante!!!

Et c'est là qu'il faut dire YES à la calculatrice!! Vive la calculette, mais quelle plus belle invention vraiment que la calculatrice? Merci J.S Kilby, J.D Merryman et J.H Van Tassel, les premiers papas de cette merveilleuse machine en 1972!

En effet, La calculette a vraiment tout un intérêt, c'est un condensé d'intelligence, pas comme les portables, les ordis, les consoles et tous les autres ustensiles de pacotille électroniques!!!

Avec les calculettes on fait TOUT, en tout cas TOUT ce qui mérite attention!!!

On fait des calculs numériques avec des nombres complexes, des calculs binaires, octaux, décimaux ou héxadécimaux, des calculs matriciels et des calculs d'équation jusqu'à 6 inconnus!! Et ce n'est pas tout! Avec une calculette on peut faire de très beaux dessins et là je dis: Artiste prenez vos calculettes! On peut traçer tout type de fonctions affines, paraboliques, circulaires, coniques, mettre des intégrales et même réaliser des graphes dynamiques! Incroyable, non?!!! On peut aller encore plus loin même en créant vous savez quoi?... des tables et des listes! Tout est possible, table de récurrence, listes pour statistiques et calculs financiers, traitement de données et mise en rotation de figure!!! Si ça c'est pas merveilleux!

Jamais avec une calculatrice vous vous ennuierez . Toujours plus de choses avec une calculatrice vous découvrirez !  

En plus, non seulement vous pouvez transporter votre calculette partout où vous en aurez besoin (dans le metro, au resto, à la plage) grâce à son format poche mais en plus la calculette constitura un atout formidable dans votre vie. Elle permet de dialoguer, s'ouvrir aux autres tout en passant pour la fine fleur intellectuelle du 21ème siècle. Partout où vous irez, vous ferez bonne impression, vous ravirez les plus vieux et attirerez l'admiration des plus jeunes! 

Avec les calculettes, Laissez tomber les tentatives pourries de drague genre "t'as pas l'heure, du feu, un euro... ?", désormais avec la calculette tu demanderas "As-tu compris comment on entre un calcul d'intégrale, je n'y arrive pas" ou " Explique moi comment tu fais pour tracer une fontion paire périodique et éliptique telle que f(o)=a ". Ainsi te voilà paré pour des rencontres pertinentes, une séduction subtile et loin de toute vulgarité et un futur à coup sûr instructif et radieux!

A côté, le portable, le pc, les consoles... pfff à quoi bon, rien ne vaut une calculatrice! Oui adopte la calculette, vous le valez bien! C'est ça la calculette, c'est l'avenir!

"Nous avons tous une tête, à nous de prouver qu'il y a quelquechose à l'intérieur"

*** Bonne fête les filles !!! :-D ***

Vive nous !!!^^

 PS: Ouverture des inscriptions à la Parisienne, faîtes un tour...  ;-)  http://www.la-parisienne.net/index.php

Pourquoi les souris ne jouent-elle pas au devinettes?
Parce qu'elle ont peur de donner leur langue au chat. 

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Un locataire à son propriétaire :
- Il y a des souris dans mon appartement.
- C'est impossible, dit le propriétaire, cet appartement est impeccable.
- Je vous dis qu'il y a des souris. Venez, je vais vous les montrer.
Le locataire met un petit morceau de fromage par terre et une souris traverse la pièce si vite qu'ils ont du mal à la voir passer.
- Ce n'est pas concluant, dit le propriétaire, je ne l'ai pas vue passer.
- Je vais jeter une poignée de morceaux de fromage, vous verrez bien.
Le locataire jette sa poignée de fromage. Arrivent alors, une, deux, trois souris, un poisson rouge et une quatrième souris.
- Avez-vous vu maintenant ?
- Oui, j'ai vu. Mais j'ai aussi vu un poisson rouge. Qu'est-ce que ça signifie ?
- Réglons d'abord le problème des souris...

Ensuite nous parlerons du problème d'humidité! 

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Robert a répondu à une petite annonce du courrier du coeur et s'apprête à rencontrer pour la première fois sa correspondante qu'il n'a encore jamais vue.
Il confie son appréhension à son ami Bernard :
- "Qu'est-ce que je ferai si elle est moche ? On a rendez-vous au restaurant et je serai obligé de passer toute la soirée avec elle parce que je n'oserai pas faire autrement... Tu n'aurais pas une combine ?"
Son pote Bernard lui répond :
- Ne t'en fais pas. Tu vas simplement entrer dans le restaurant et t'avancer vers elle. Si ce que tu vois te plaît, alors pas de problème pour ta soirée. Mais si elle est vraiment moche, alors tu n'auras qu'à te laisser tomber sur le sol et faire croire que tu fais une crise d'asthme en criant "Aaaaaauuuggghhh !"
Ce soir là, Robert entre dans le restaurant et repère la jeune femme qui porte un signe distinctif pour le rendez-vous. Elle est superbe ! Il n'en revient pas tellement elle est belle.
Il s'approche et s'apprête à lui parler lorsque...
- La fille s'écroule par terre et crie "Aaaaaauuuggghhh !"

Un mec rentre dans un bar, se met au milieu du comptoir et commande un café.

Le garcon le sert et lui demande de lui régler 3 francs . Le type sort alors 3 pièces de 1 F, en met une en face de lui, et jette les deux autres a droite et à gauche du zinc. Le barman assez surpris ne bronche pas, prend la pièce en face de lui et va de part et d'autre du comptoir pour récupérer les 2 autres pieces. Le type boit son café et s'en va.

Le lendemain, il revient et recommande un café qu'il repaye au meme garcon avec 3 pieces de 1 F dispersees le long du comptoir.

Ce cirque dure pendant 3 jours et énervé de plus en plus le barman, lorsqu'un matin le type paye son café avec une pièce de 5 F. Le garcon esquisse un sourire car il voit arriver l'heure de la revanche : il prend la pièce de 5 F (qui est en face de lui) et prend dans sa poche 2 pièces de 1 F pour rendre la monnaie qu'il lance a gauche et a droite sur le zinc du comptoir.

 Le type regarde les 2 pièces de 1 F qui sont a 5 mètres l'une de l'autre. Il sort alors une pièce de 1 F de sa poche qu'il pose en face de lui en disant :

 " Un autre cafe SVP."

La blague est 'un peu' contre nous mais tant pis, elle est vraiment pas mal !

Une seule règle compte dans ce monde si romantique: "Rendre les femmes heureuses".
 
Tout fonctionne selon un système à points, un peu comme le permis de conduire. Vous faites quelque chose qui leur plaît, vous gagnez des points. Vous faites quelque chose qui leur déplaît, vous perdez des points.
 
Attention: vous ne gagnez pas de points lorsque vous faites quelque chose à quoi elles s'attendent
 
TACHES SIMPLES :
- Vous faites le lit (+1)
- Vous faites le lit mais vous oubliez de remettre les oreillers décoratifs (0)
- Vous tirez le couvre-lit sur les draps en bataille (-1)
- Vous remplacez le rouleau de papier toilette quand il est vide (0)
- Quand le rouleau de papier toilette est vide, vous utilisez alors des kleenex (-1)
 
- Vous sortez lui acheter des fleurs (+5).. en affrontant la neige...(+8)
... mais vous revenez avec de la bière (-5)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect (0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect mais il n'y a rien(0)
- Vous descendez la nuit pour vérifier un bruit suspect et il y a quelque chose... (+5)
 
... que vous aplatissez à grands coups ravageurs de fer de golf n°6...(+10)
 
... c'était son chien (-18).
 
COMPORTEMENT SOCIAL EN SOIRÉE :
- Vous restez à ses côtés toute la soirée (0)
- Vous passez un bout de la soirée à ses côtés puis partez bavarder (et boire un coup)
 
avec un collègue... (-2) ... qui s'appelle Tiffany...(-4)
 
... Tiffany est danseuse... (-6) ... Tiffany a des gros seins (-8)
 
POUR SON ANNIVERSAIRE :
- Vous l'emmenez dîner (0)
- Vous l'emmenez dîner et ce n'est pas au café des sports du coin (+1)
- C'est au café des sports du coin... (-2)
... c'est la soirée "bouffe à volonté"... (-3)
... et vous avez le visage peint aux couleurs de votre équipe de foot préférée (-10)
 
UNE SOIREE ENTRE HOMMES :
- Vous sortez avec un copain... (-5)
.. qui est marié et heureux... (-4)
.. qui est résolument célibataire... (-7)
.. qui roule en Porsche... (-10)
 
UNE SOIREE A DEUX :
- Vous l'emmenez au cinéma (+2)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film qu'elle aime (+4)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous détestez (+6)
- Vous l'emmenez au cinéma voir un film que vous aimez... (-2)
 
... qui s'appelle " Le Flic de la Mort 9 "... (-3)
 
... qui parle de cyborgs qui mangent des humains... (-9)
 
... et vous avez menti en lui disant que c'était un film étranger sur les orphelins (-15)
 
VOTRE PHYSIQUE :
- Vous attrapez un gros bide à bière (-15)
- Vous attrapez un gros bide à bière, mais faites du sport pour l'éliminer(+10)
- Vous attrapez un gros bide à bière et décidez de porter des jeans bien larges et d'amples chemises hawaïennes (-30)
- Vous lui dites "C'est pas grave, tu en as un aussi" (Hors concours)
 
COMMUNICATION : ELLE VEUT VOUS PARLER D'UN PROBLEME :
- Vous l'écoutez avec ce qui ressemble à un air intéressé et grave (0)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes (+5)
- Vous écoutez pendant plus de 30 minutes sans jeter un oeil à la télévision... (+10)
 
... elle réalise que c'est parce que vous vous êtes endormi (-20)
 
LA QUESTION MORTELLE : ELLE DEMANDE "EST-CE QUE JE SUIS GROOOOSSE ?"
- Vous hésitez avant de répondre (-10)
- Vous répondez "Où ?" (-35)
- Toute autre réponse (-20)

Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
   

- Quel âge as-tu, maman ?

 - Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.

 - Combien tu mesures, maman ?

 - Cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.

 - Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.

 - Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.

 La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.

Sa copine lui dit :

 - C'est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d'identité. Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d'identité.

 
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s'y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :

 - Maman, je sais ton âge.

 - Ah oui ? Et j'ai quel âge ?

 - 36 ans. Et je sais combien tu mesures.

 - Ah oui ? Combien ?

 - 1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez divorcé.

 - Et bien cela m'étonnerait fort !

 - Tu as eu un F en sexe... et çà, ce n'est vraiment pas une bonne note!

Rien que pour le plaisir des yeux vous avez le droit a un défilé de jolis tits bébés costumés!

- Je m'excuse d'avance auprès des blondes...

                                                                      .... mais cette blague est excellente!